Lo que quieres hacer, lo que debes hacer y términos intermedios

Sí, por supuesto, esta entrada está muy motivada por las sucesivas y sesudas reflexiones de Rapunzell. Pero también por algo que me he encontrado hoy en el correo electrónico y una conversación que sobre ello he mantenido con Athair. Y como resultado llevo un buen rato preguntándome qué quiero hacer, qué creo que debo hacer y cómo me sentiré haciendo una u otra cosa. El caso es que un conocido (firme candidato a que le caiga un piano en la cabeza según unos cuantos) me ha enviado un mail en el que me pide ayuda. Y la cuestión por la que lo hace es lo suficientemente grave, a mi entender, como para que me lo plantee. No sólo por él, sino por el resto de personas implicadas. No, seamos sinceros, mucho no me apetece. Una parte de mí me dice que lo que realmente quiero (y debo) hacer es mandarle a la mierda, pasar de él y de sus problemas. Dejar que se apañe solo. Pero otra parte de mí teme esa opción. Porque le conozco y sé cuánto daño es capaz de infligir. Y no quiero que vuelva a pasar, en la medida en que pueda evitarlo. Sí, ya sé. Posiblemente no pueda hacer nada de nada; pero quedarme quieta y mirar para otro lado no va conmigo. Si las cosas no salieran bien acabaría pensando si pude haber hecho más, y reprochándome que no lo hiciera. Así pues tengo motivos que me impulsan a actuar de modos distintos... ¿qué hacer? Es obvio, ¿no? Elegir la opción que a mí me deje más tranquila. La que me permita mirarme al espejo y decirme que he hecho lo correcto. Y no, ni soy ingenua ni soy buena en exceso. No lo hago por él. Lo hago por mí. Y por aquellos a quienes no conozco, pero a los que no les deseo ningún mal. No es que quiera ser una buena persona. Es que un día me prometí que nunca más, y que si alguna vez podía evitar que otros lo sufrieran, haría lo que estuviera en mi mano. Y puede que me cueste un poco hacerlo. Puede que no todos lo entiendan. Pero no me voy a quedar quieta. No puedo hacerlo. Me lo prometí a mí misma.